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假如，一个人从出生开始就生活在狼群里，长大后，他不会觉得自己是人，或者说不知道什么是人，不懂说人话，只会像伴随着他长大的狼一样，四脚行走，狼嚎，捕捉猎物，生撕手扯动物，吃生｜肉喝｜鲜血。
又如那些变｜态｜杀｜人犯，具有反社会人格的人，某些精神分裂和人格分裂的人，这些人很大一部分，都是因为童年时受到不同程度的非人对待导致心理扭曲而做成的。
呵~可能这些比喻有点笨拙，于我来讲就是这样的程度了，但我只想说，我是真的深切体会到原生家庭对自己的深远影响。
我活在一个五口之家，上有父母和哥哥，下有小一岁的妹妹~
父母生不逢时，出生在穷几代的家庭，小时候也没机会念多久的学校，年纪轻轻的出来社会劳动，一劳动就当了几十年的廉价劳动力。
我们三兄妹安分守己，也没做什么出格的事情，都属于老实的乖孩子。
哥在念大学，我和妹各念着高中和中专，当时是没有普及九年义务教育的，三个书包的学费杂费，可是父母的经济重担，咱家可以说是赤贫的家庭户。
餐费、书费、学费，妈都让我们打经济困难申请减免，写申请理由时，都要写我家很穷，交不起钱诸如此类，还记得当时交给老师时，我可是脸红耳赤，无地自容，
那种滋味真是很难受，好像剥光的衣服去承认自己是低人一等一样，现在想起，当时自尊心很受创，看到别的同学，下意识都会觉得别人都是比自己好。
最让记忆深刻的，是某一天，我在校门口捡了一张百元大钞，交给了老师，本来这事也忘了的，后来星期一早上开校会的时候，那个老师突然当众全校点名表扬我，说我如何拾金不昧，最后还特意加上一句，她家很贫困。
我当时只在发呆，直到听最后那句话时，突然觉得四周围传来密密麻麻的视线。
你知道吗？我当时可是想找个洞钻进去的，那数百双的目光，我都觉得他们心里在想，啊~原来她家很穷的~
我根本抬不起头。
可能老师觉得这样说，通过这样的反差，可以更突显我品质的高尚，他们觉得这样做对我来说是好的，是积极的向上的，让我更加奋力上游的。
但这只是从他们的角度出发的，不是设身处地的站在我的角度上来说的。
真正做好事是真的不需要别人记得的，而某些自以为做好事的，通常只是一种自我满足。
至善则至恶。
而且，一个人品质的好坏，也不是跟他的贫富成反比的，或者当时我看到那张百元大钞时，只是因为周围刚好有人，而自己胆小羞愧，不好意思将它给塞进口袋里，一念之间，才会硬着头皮上交给老师的吧。
而我爸，看到我们写的理由时，是很反对我妈的做法的，他认为这样很伤害孩子的自尊心，同是也很伤他作为父亲的自尊心。
可是，心有余而力不足。
他当时做的一线低层工作，没有自我保护的意识，几年后才发现肺受到了不可逆的伤害，呼吸困难，走几步路都会大口喘气，时间久了，也没办法工作了，很长一段时候都在家待业。
经济的重担就全压在我妈的身上，白天要上班赚那卖白菜的钱，还要想方设法维持生计，一早去市场捡人家不要的菜头瓜尾，剪一些人家不要的猪肉碎肉。
唉~我还记得，四个人围着一小碟蒸猪肉食饭的情景~
当一个家庭经济上出现问题时，某些家庭矛盾就会激化。
从小时候开始，爸妈本来就会小吵小闹，那时可就发展成大吵大闹。
爸身体健康和精神压力的双重折磨下，更频繁的对妈发脾气，我妈是个软柿子，敢怒敢言但没力度。
她是那种传统的好女人，生儿育女三从四德，任劳任怒，但往往人善被人欺，有咱们三兄妹在，一辈子就搁在这了。
当时我哥和妹都在外地上学的，只有我是走读的，每天都回家住。
还记得快高考了，我在家里看书，爸又不知道怎的，拿起那几米长手腕粗的晾衫竹，往妈身旁打，大声的凶我妈，妈嘴里骂骂咧咧的，一边又委屈无奈的哭。
我当时帮着做了饭，炒了碟白瓜头切片炒肉，刚端出来放在桌上，爸一手就抄起来甩到地上，说不让妈吃。
当时在家里，是真的觉得很心烦的。
而且我，也不是别人说的，穷苦的孩纸都是懂事生性的。
那时候的家是个小破房，有个围墙围了个院子，洗菜洗澡都是半露天的，洗澡洗头的热水，都要用铁锅，自己烧柴烧出来的。
我当时也是挺爱美的，特别是头发，每两天都要用洗发水护发素洗头护发，可是我又是很怕麻烦，特别天冷时候，加上烧水时候，加起来可花上两小时。
那时，穷得连洗发水都不舍得花钱买。
长此以往，一些不好的情绪积累起来，某天晚上，一发不可收拾的爆发出来，我拿着几根干柴，像疯子一样，使劲的把柴摔到地上，脚用力蹬地，嘴里不断的大喊尖叫。
我会骂爸妈，让他们别生我出来受罪~！
那是一种很崩溃的状态，根本控制不了自己的情绪，如果当时不发泄出来，我觉得自己真的会疯掉。
黑暗难挨的日子持续了很久，高考前十来天，爸感冒了，这可是要他命的病，你想像下用枕头轻捂住口鼻时那种近似窒息的感觉。
除了吃饭，他都会躺在床上。
那些天，好奇怪，房间里总亮着一盏昏黄的灯，平时睡觉都是关灯的，而且叫他起来吃饭时，都要叫很久才会醒过来。
那个星期天，哥刚好回来了，三兄妹在说我报志愿的事，其实大多是没钱念下去的。
房间里传来他辛苦的喘气声，哥走进去看了下，后来不知道是不是家里的情况实在太糟糕了，一向刻苦懂事的哥，少有的给我爸吐苦水似的说了句狠话。
然后又走出来，屋子很小，房间和厅只隔了一面薄墙。
我们在厅里不知道过了半小时还是一小时，哥又走进房里看爸，微微听到他喊了几声爸，然后有点慌张的跑出来跟妈说话，我察觉到不妥，马上跑进房间里。
爸仰躺在床板上，就像是睡着一样，我大声喊了几声爸，没反应，抓着他的手臂用力晃，更大声的喊爸，爸还是一动不动的。
我好像意识到什么，眼泪抑制不住，一边哭一边喊着爸。
哥打了一二零，很快就有救护人员来抢救一番，可是，已经太晚了。
爸，再没有起来过了。
第二天早上，我打电话跟班主任请假，班主任很惊讶，快高考了怎么还请假？
我只能强忍着想哭的冲动跟她说，我爸死了。
还记得在殡｜仪｜馆，当那些人把装着爸的棺材推进焚化炉时，我禁不住撕心裂肺的喊着。
那一刻，我真切的感觉到，爸是完全的要离开我们了，前一刻的血肉之身，下一刻就会被烈火吞噬，化成一堆白｜骨。
当一个人离开这个世界，离开自己后，他生前的好与坏，都会化成一串串美好的回忆，想着想着，就哭了。
爸还是疼我们的，那时候工厂定时会发些可乐雪碧的饮料，他很不舍得喝，把整箱带回来，我们每每看到就会很兴奋的笑起来。
他也很爱种花花树树，园子里就种了一棵大芒果树，每到夏天时，都会挂满一个个饱满多汁的青芒果，对于当时的我们来说，这可是如珠如宝，放学回来都会拼命啃几个。
但妈思想觉得很传统迷信的，人家都说家院里种芒果树是大忌，芒跟亡发音有点相似，这是不吉利的。
终于有一年，她拿刀，一些一些的把那树给砍了下来。
爸不在后，回想起当时，都觉得我们那些时候，在吃爸肉喝爸的血，那都是用爸的生命所养出来的。
每当我听到《单车》那首歌，难离难舍想抱紧些~茫茫人生好像荒野~如孩儿伏于爸爸的肩膀~谁要下车~我都不由自主的，回想起小时候爸骑单车来接我放学时笑呵呵的样子。
我知道，父母已经是在力所能及的范围内给我们最好的了，但我也只是个十来岁的孩子，没办法做到将心比心。
像我妈这样，兼备各种中国特色老字号糟糠之妻传统美德，为家庭为丈夫为孩子倾尽所有，到头来，苦了大半辈子。
我觉得家庭和孩子很可怕。
可能某些人会谴责我，说我不负责任，亲手毁灭那条鲜活的生命。
我觉得很可笑，说这些话的人站着说话不腰痛的。
面对这人生交岔口的是我，不是他们，我的选择根本影响不到他们的利益，而他们却喜欢站在道德高度上来批判别人。
我并不觉得单纯的让一个生命来到这个世界，就是负责任。
相反，随意的让一个生命出生在这个世上，才是不负责任。
生它，更要育它。
作为父母，应该能够给它最基来的物质条件，能够彼此恩爱言传身教，教懂它怎么爱，能够提供健康的精神环境，培养它积极向上乐观的人生态度，能够引导它形成不卑不亢的自尊心。
人有生，就必有一死，注定要受苦的。
我自问是没有信心去走这条路，我对婚姻没信心，对自己没信心，也不想为了孩子而委曲求全，将自己推向那种欲罢不能的死循环中。
我不想走父母的旧路。
自小家里的气氛太冷了，像我这样自卑、自尊心脆弱、缺爱又没安全感的人，实在没办法用三个人的人生去赌。
而且，由于所谓的责任而仓促开始的婚姻，终究是走不远的，与其三个人的痛苦，长痛不如短痛，让它趁早离得这个世界远远的，未必是一件坏事。
毕竟，我也当过这条新生命。
性格决定命运，这是我深思熟虑后的才作出的决定，要是让我再选一次，都是同样的答案。
更何况，我跟孩纸他爸的爱情，其实谈不上爱，充其量就是有点喜欢，只是这点喜欢比较纯粹罢了。
可能是经过紧张的高考后，来到自由的大学校园，我们有种走到happy ending的错觉，人性大解放，放纵自己的灵与欲。
怀着这样的心思，无意又有意中发现的对方，看着对方长相身材过得去，相处也没问题，就认为缘来没法挡，两个凑成一对。
有一种躁动叫做荷尔蒙，而不是多巴胺。
然后我们就像两个戏子，穷尽其演技，不惜一切、不遗余力去合演好这出看似浪漫无比的爱情剧。
我们会手拉手走有拥挤的街道上，会在蚊虫众多的公园角落里拥吻，会为了见对方一面甘愿站在雨中等上个把小时，会为了跟对方一起逛个街穿越大半个城市，还有很多很多……
我们好像很爱对方，但试问，从前素未谋面的两个人，如何通过短短数月的接触，就能爱得死去活来的？
当这些泡沫碰上现实的问题时，boom一声爆开，它毫无意外的破灭毁坏，而我们要面对的，是这些烂成一团的破局面，它们紧密的牵扯到彼此的人生。
这部爱情剧杀青后，彼此就像是从戏里抽离出来一样，慢慢回归到自我，感觉就像是黄粱一梦。
然后恍然大悟，哦~其实我没有想像中那么爱他~！我爱的其实是自己~！
我们追逐的是爱情的感觉。
我们为了爱，但不是为了爱对方；爱情，是不变的；可变的，