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作者：如水记忆
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正文
第一章 哭诉
又一夜没睡，也不知道怎么了。最近失眠的次数越来越频繁了。从没有想过自己才刚三十岁无论是身体和心态好象已经七老八十似的。
瞪着眼睛望着天花板脑子里又想起了前几天见到老同学的情景—— 若不是有 联系，我怎么也想不到站在我面前的这个时尚的女人会是我的大学死党吴雨阳。
一头浅亚麻色的梨花 头随意的垂在肩上，斜肩式暖红色休闲长毛衫和黑色暗纹紧腿裤包裹的身躯显得那么年轻妩媚，古铜色的细高跟短靴称出身体的修长，脸上精致的透明彩妆更显出主人的干练，而那双眼含热泪的眼睛正显示出主人激动的心情。
“好个时尚达人”我不由自主的说道。雨阳也笑着打趣说：“好个家庭主妇”。说完我们笑的抱在一起。我说：“要让我在大马路上看见你，我一定不敢认了”。“我也是，从你结婚后有五年没有见面了。彼此的变化怎么会这么大啊！”雨阳感慨道。
是啊，我真是没有想到五年的时间也可以让两个人的性格和形象颠倒。上大学那时我的性格外项而她性格 很内项。谁都无法想象我们怎么会成为好友的。一个说话办事都是风风火火的，一个却是安静的有些木纳。
出生在城市的我，由于家庭情况还行，所以在经济上父母没有对我限制过，造成了我花钱大大咧咧，而出生在农村的雨阳，身为家里的老大，下面还有一个弟弟，家庭情况一般。所以平时在花钱上很是节省的。
我还依稀记得刚进宿舍时，正看到雨阳从阳台进来，我立刻打招呼道：“你好！我叫幕紫。”而她却只对我笑。上身穿着蓝色的运动衫下身却穿了一条说灰不灰说蓝不蓝的料裤。让我觉得很是怪异。她后来对我说：“我第一次看见你，就感觉你的衣服很漂亮，虽然你长得很普通，但打扮的很精神。一看就是很爱臭美一拨的，后来的相处也让我感觉到你在吃穿上绝对不是委屈求全的人”
其实就因为自己喜欢打扮才选了服装设计专业。从小就喜欢漂亮衣服的我，最大的梦想就是成为服装设计师。而我也为此努力着。
大学毕业时我们都选择了一家南方比较有名的服装公司工作，而我们也都被录取了。可是我妈却怎么也不同意我去，说什么身为北方人到南方受不了那里的环境，再说离家太远了。其实这都是借口，开始我很生气，也是非去不可的。只是在妈妈的一句“我还有几个二十年陪着你”，我彻底投强了。雨阳去了轻工业发达的南方而我回到了以重工业为主的家乡。现在看来真是一步选错步步错。
话又说回来，雨阳身为公司的地区经理这次来T市是帮助这里的加盟商开店的。本来不用她来，主要是我在这里，她想介此机会看看我。
那天我们坐在咖啡厅里整聊了半天，说到上学时的趣事笑得前仰后合，而说到毕业后的经历又是嘘唏不已。大多时候都是雨阳在说，而我在听。
当雨阳问我结婚幸不幸福时。我哭了。那种在家人面前压抑的情绪在她这里终于找到了突破口。我哭得一发不可收拾。我告诉雨阳：“我过得一点都不好，你看到我的样子难道还看不出来吗？”哭过后的情绪已被回忆代替。我喃喃地对雨阳诉说着自己的以往
——毕业回家后，家里找人给安排了一个在办公室的工作，由于跟自己所学专业不对口，所以我干得很不开心。几次都想辞职，可是家人说正式工作不好找，工作轻松福利还好，无论如何不准辞职。凑货上了一年，经人介绍认识了温顺翔，也就是我现在的老公。一个很普通的人，是一名公务员，1。75的个子130斤，性格倒很温和，很会照顾我。因为我妈妈说等我结婚了，她就出资让我拥有一个自己的服装店，而顺翔对我真的很好，什么都依我，脾气好的没得说还会做饭。我那时虽然心有不甘但又能让我接触服装我真的很开心，所以我选择了结婚。
婚后不久我就辞职了，开始着手开店。
刚开始开店的时候，因为没有经验，什么都不懂，很艰难。跟着同样卖服装的朋友去上货，晚上12点坐大吧车走去B市上货，（那里有很大的服装批发市场）到早上5点到，因为上货的风格不一样，所以到那里就各逛各的了。开始到那里也不知道打价，每次上的货都比别人价高。也不知道根据销售人群的需求选择货源，只认为自己喜欢就上。等回来卖的时候压了很多货。看着别人卖自己的不卖。真的很着急。
压力很大，但回到家有老公照顾，家里的家务都不用我插手，老公也总给我解心宽，说万事开头难，只要时间长了有经验了就顺手了。若能在周五去上货老公就跟我一起去，帮我提着大包，又可以给我当参谋。那时候真的是累并快乐着。
婚前我俩就说好了先不要孩子，毕竟我们都刚25岁，还不是很大，等过两年，什么都稳定了再要。我婆婆和公公虽有微词但也没说什么。
可是人算不如天算。结婚不到半年我竟然怀孕了，但我们都不知道，因为有避孕措施怎么也没有想到会怀孕。我每月来事都不是很准，所以退后快半个月了我也没有没往心里去。一心扑在店里了。
一天在搬服装的时候，感觉肚子拧着痛了起来，下面也呼的一下。感觉是来事了。没在意，可是到了晚上肚子就更痛了。老公不放心了，说什么也要带我去医院看看，只好答应了。
结果很吃惊——怀孕早期有流产前兆。我一下就蒙了，怎么可能不是有措施吗？心里想这孩子不能要。心里想着就顺口说了出来。话一出口不光老公的脸色变了，连医生都转过脸不理我了。但我也没有松口的意思。医生又说：“根据你的症状反映你宫寒，不易怀孕。要是这个不要，等下次想要时就不容易怀上了。”我以为是医生夸大了，还想说什么，老公就把我拽出了诊室。我很生气，老公什么话也没说。
回到家我还在生气，孩子肯定是不要的，老公态度也是很坚决孩子必须要。我说：“要是因为怀孕而把店转卖了是肯定不可能的。”
他口气稍缓和些说：“我没有说不开店了啊，我们可以在你怀孕期间找人看，上货就先在咱这的服装批发市场拿些，而且你开了这么长时间的店了，也有固定的上货渠道，可以让他们给你发货过来。再说孩子早晚都得要，早要你也早省心，咱妈给带着也不用你费心，你说是吗？”
我没有回话感觉事情不会这么简单，但又没有回绝的理由。只好作罢。
后来两家家长都知道了，也很高兴。知道我有流产的前兆，一致认为我要在家里安心养胎，店先转让。我才有误上贼船的感觉。不是这个给我谈就是那个谈，意思就是店一定要转让。我都该烦死了，身边总有人看着我怕我做重活。实在受不了了，一次我偷偷出去想看看店里，但在下楼梯时走急了，多迈了一个台阶，从楼梯上滚了下来。
结果可想而知，孩子没有了。老公知道后很生气，质问我说：“这下你满意了。”这是我们结婚以来他第一次跟我发脾气。我很委屈，难道是我愿意摔跟头的吗？所有人都说我的不是。虽然在养病期间还是老公照顾我，但整整一个星期他都没有好好理过我。
我那些日子都不知道怎么过来的。就好象整个世界都把我孤立了。后来还是他主动讲和了，其实我们都有错。不过那一次我心寒了，为什么都没有人为我想过呢，难道女人就注定要结婚生子，然后就这样按部就班的照着前人的路走下去吗？我迷茫了。在亲情与自己的理想发生矛盾时，我又将何去何从？”在回忆往事的时候，雨阳一句话都没有说，只是用双手使劲的握着我的手。
我喝了口咖啡，苦的，就跟我此刻的心情一样。深吸了一口气停了会儿接着说：“后来，我还是经营着小店，也不怎么愿意回娘家了。妈妈认为我还是年轻气胜，不懂父母的用心良苦。我也懒得跟她辩解了。爸爸虽然理解我，但他又当不了家。姐姐呢跟我妈一样。
公公婆婆就更不用说了，从我辞职就已经对我不满了。这次的事，更是认为我太任性太不懂事了。
老公呢，虽然还是很照顾我，但经过了这件事，在俩个人心理还是留下了抹不去的痕迹。
在流产半年内是不能要孩子的。半年后他就不再用避孕措施了。我也没说什么。不然还能怎样，又不能躲过去。后来店里生意也不是很好做了，主要是卖服装的越来越多了。
半年后我又怀孕了，这回，店在两家的强力说服下还是转让了。我安心在家养胎。但是天不遂人愿，孩子还是没有保住。习惯性流产。大家都认为是上次的后遗症。我成了千古罪人。
一直到现在都没有再怀上。医学上说三年不怀孕就是有问题了，在这三年间，什么中医西医都看过了，都说体质不易怀孕。连偏方也用了不少。
在药物的作用下，我原本160的个头100斤的正常体重，已经成现在的130斤。
我一直没有工作。他们都认为我的首要任务是要有个孩子，而不是赚钱。没想到吧，在二十一世纪，我觉得自己就是生孩子的工具。”我仰头无奈的笑着可眼泪还是止不住留下。
雨阳不知何时从我对面改坐在我的旁边。用力的搂着我，声音哽咽的说：“阿紫，你变了，那活泼洒脱的阿紫没有了，那为了理想坚持不懈的阿紫丢了。你现在的样子让我好心痛。这样的生活让你这么不快乐为什么还不放手？”
“他还是对我那么的好，他的家人也在很努力的找治我病的方子，毕竟老公身体没有问题，但是人家都没有放弃。我妈也是，我曾经想放弃这段婚姻，我家人跟我急了，尤其是我妈和我姐。说我太不应该了。遇到顺翔那么好的人。要是我离婚以后就很难再找到这么好的对象了。你说，我要是放弃了这段婚姻是不是就猪狗不如了？”
雨阳靠在了椅背上，感慨的说：“你说，这人是应该为亲人活着还是为自己活着？”
“不知道，”我看着窗外接着说道：“但是我现在为我的亲人活着，活得很累，很累。有时累的我都觉得哪天老天要是把我收去，对我来说就是解脱。”
“佛经上说，这人的一生挺短暂的，也许今生你是人，可能下一辈子你就会托生成动物或者植物。为此我们一定要珍惜成为人的生活。”说着雨阳搬过我的头，对着我很坚决的说：“阿紫，不要让生活把你的棱角磨平，换种方式，为自己活一把好吗？反正你已经不快乐了，再在这种压抑的环境中生活你会抑郁的。这也是你家人不愿意看到的啊！你活得快乐了，你的家人才会真正的快乐！”
我摇着头说：“不会，我的家人还在认为我没有认识到自己的错误，不能体会她们的用心良苦！我和家人的思想就像一个歌名——《白天不懂夜的黑》。无法沟通有谈何理解呢。”
最后我们都不说话了。
只是在临分手时，雨阳语重心长的对我说：“阿紫，好好想想以后要走的路，毕竟我们还不是很老啊。我那里随时欢迎你去。”
我没有说什么，哭诉了一下午，心里轻松了很多，至于现在的生活怎么可能说改