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儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看？？一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”
第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。
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幽默菜名
时常出差，在各地遇到了不少诙谐的菜名，今颉取几则愿与读者一同品味。
“一国两制”
一次，去广州一酒家吃饭，发现一道凉菜叫“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么菜？服务员笑答：“就是煮花生和炸花生米。”
“波黑战争”
一次到沈阳，看见一饭店外面的小黑板上写道；“波黑战争”，顿觉奇怪。一问才知道是菠菜炒黑木耳。
“悄悄话”
某日到宁波，在一宾馆吃饭，点了一道“悄悄话”菜，端上来一看则是猪口条拌猪耳朵。
“泰山三美”
一次，在泰山脚下，要了一道“泰山三美”菜，端上来一看就是白菜炖豆腐。询问服务员，她笑道：“三美就是白菜、豆腐和水，因为俺泰山的水是最美的。”
“牛拉面‘
下了泰山后，又在小面馆点了一碗”牛拉面“，吃时才发现一片牛肉也没有。于是，叫来胖胖的店主论理，他笑呵呵地解释说；“伙计呀，俺家做面条的师傅姓牛啊。
“绝代双娇”
一日，在成都某饭店就餐，服务员端上一盘“绝代双娇”菜，细一瞅原来是；青辣椒＋红辣椒
“走在乡间的小路上”
苏州某饭店有一道菜叫：“走在乡间的小路上”，端上一看，盘中只有红烧猪脚一只，绿色香菜三根。
“群猴闹天宫”。
当客人就座后，服务员便端来了一大盘活海虾，接着再倒入寸长的热蒜苔，经这么一烫，只见海虾怀抱着蒜苔上窜下跳，似孙悟空晕舞金箍棒。
“一声雷“
在北京某饭店吃饭，点了一道“一声雷”菜。过了一会儿，服务员先是端来了一盘炸得黄橙橙的锅巴，后又倒上一碗凉透了的三鲜羹，经冷热一激，只听“嘣”的一声闷响。
“滥鱼充数”
烟台一渔家饭馆有道菜叫“滥鱼充数”，就是把黄鱼、梭鱼、辨鱼、昌鱼、鲶鱼、鲫鱼、黄花鱼和皮匠鱼等8种鱼一同红焖，后装入一大盘上桌，亦称“八国联军”。
“东西南北中”
丹东某饭店有一道“东西南北中”的菜，乍一听还挺广阔的，其实只是一盘油炸的柞蚕蛹，据说如此称呼是由于它扪生前聚集在一起，时常摇头晃脑。巡视四方。
“老虎菜”
在长沙一饭店，把“尖椒、大葱…香菜”切成“三丝”堆成一盘，虽然清凉爽口，可吃后辣不堪言，犹见虎威，称之为“老虎菜”
“龙血凤蛋”
在天津一农家饭店，把红豆腐乳和松花蛋切好装入盘中，虽然黑红相间，色调明朗，却有了个吓人的名字：“龙血凤蛋”。
“桑那肘子”
在长春某饭店，有一道菜叫“桑那肘子”，其实就是一盘极普通的蒸肘子。
“红颜知己”
在唐山一酒家，把红心萝卜切成丝堆入盘中，再围上一圈红红的小枣柿，称之为“红颜知己”
“雪夜初吻”
哈尔滨某饭店，一盘白萝卜丝炒红辣椒称：“雪夜初吻”
“情人的眼泪”
一盘菠菜，搅和进了芥茉油，你如夹上一筷送入口中就会被呛得两眼汪汪，甚至大咳不止，在青岛这叫“情人的眼泪”
“母子相会”
在济南某饭店，点了一道菜叫：“母子相会”》端上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。
“八戒踢球”
在北京某饭馆，推荐菜里有道“八戒踢球”，点来一看原来是八个猪蹄和一个四喜丸子。
“两个黄鹂鸣翠柳”
在杭州西子湖一酒家，把蒸蛋黄两个，伴以几根绿叶小葱的菜叫：“两个黄鹂鸣翠柳”
“一行白鹭上青天”
在扬州一酒家，把青菜叶片上匍着一排小块蛋白的一盘菜叫：“一行白鹭上青天”
“窗含西岭千秋雪”
在太湖一酒家，把一盘清炒白蛋花，连片葱叶儿也不见的一盘采叫：“窗含西岭千秋雪”
“门泊东吴万里船”
在江苏某饭店吃饭是，点了一碗清汤，上面只漂了几片雪亮的蛋壳，再什么也没有了 。服务员告诉说这叫：“门泊东吴万里船”
⒉卷
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杨贵妃减肥记
现在的人都疯了！居然会喜欢骨感美女！还定出了什么34/18/36的地狱三围标准，郁闷呐！
遥想当年隆基和禄山夸我胖时说得多动听：洗澡不怕偷窥，冷天不必盖被，出门不用护卫，恋爱不会排队！还为了我打得天昏地暗。可是可是，刚过多少时光他们就开始抱着个豆芽菜般的骷髅不撒手了！不行，为了挽回爱情，我也要追赶时代的潮流，不减成飞燕那样绝不罢休。为此，我还请了忽悠界名人赵瘪山先生帮忙。
赵先生说目前最科学的方法就是药物减肥，故此首先将我带到了天驴减肥用品商店挑选一款适合我的减肥产品。
不看不知道一看吓一跳，面对多如牛毛的减肥药物我真的六神无主了。看看这些让人眼花缭乱的减肥效果介绍，真不知道该选哪个好！“纤腰减肥苗条霜，让你一切尽在掌握！”“一吃就减5厘米”“不饥饿、不厌食、不乏力、不运动、无痛苦、见效快、不反弹”……到底是真的还是假的？
赵瘪山不愧是行家，一眼就看出了我的疑问，立刻解释说，这些大体上都是真实的，但又不完全真实，因为不是每一种减肥产品都适合任何人使用，赵瘪山还说，减肥的诀窍就是别看广告看疗效，每种都买他两盒试试，保证达到目的。
这下我可为难了，别看俺身为贵妃，可久居深宫既无工资又没补助，以前跟着皇上就白吃白喝的，眼下失了宠更是穷光蛋一个，除了几件禄山情哥哥偷偷送来的首饰，整个一无产，哪能买得起这么许多东西。想到这里，我都恨不得去跳楼了！
天无绝人之路，赵先生说我的运气不错，正巧是他们中心第4321名客人，又是唐朝贵妃，所以能得到特殊折扣：在减肥用品原有价格上均可享受5折优惠，5折！一半？，我省下了好多钱哦！当名人的感觉就是爽。赵先生还对我说，普通老百姓，只能享受5。001折的优惠呢！
钱的问题解决了，就在我准备大肆采购的时候却被赵先生拦住。他说眼下减肥药里面鱼目混珠的太多，有的根本都是面粉、泔油，那也就罢了，吃不瘦也吃不肥；但有的为了起到减肥效果竟然加入了许多西洋的激素，一不小心是会吃死人的。他建议买的时候一定要看清有没有大唐卫食健或准字号的商标，什么民间验方、宫廷秘方之类的协会机构统统别信，买之前还要仔细看一下药物成分，就挑那些有巴豆、泻黄之类的纯中药制剂来购买，这样才能保证安全！我听了立刻感动得痛哭流涕，赵先生对我实在是太好了！等他日我瘦身成功、重新受宠之时，一定加封赵瘪山为国师之职。
买到合适的减肥产品之后，我就开始了辛苦的减肥历程。在减肥期间我连续七次刷新了一小时内上66次厕所的吉尼斯世界纪录，人也跟着消瘦下去，并迅速冲破了35公斤的底限。而且，每每在我腹痛难忍之际，赵先生总会送来由他代言的新型止泻制剂“泻速停”救我于水火之间。
减肥结束后，赵先生邀请我作为泻速停的新一代广告代言人，我现身说法，坦言在减肥过程中，泻速停起到的神奇效果。随着广告的播出，我减肥瘦身的秘密也被泄露了出去，我使用过的减肥产品与泻速停全面倾销。
当然，在名利双收的基础上，我还没忘记做些对社会有意义的事情。上个月我接拍了一部关于提倡安全减肥、反对抽脂肪做手术等损害女性健康行为的公益广告。其中最重要的两句口号是“好身材，拉出来！”和“对于女性的美丽，我们要支持原创反对盗版！”
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有个好伤疤你会更迷人
看多了电影，发现不同身份的人，受伤时伤口的位置也各不相同；从不同的伤势，也可以判断剧情的发展方向必有不同：
★手指：某女切菜或刺绣时心神不定，伤了手指，自己吮指那叫令人同情，别人帮吮那是在调情。
★腮帮：独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。
★手臂：上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置，都砍杀了一大片敌人，英雄当然偶尔也要受点小伤，伤在手臂显然是最佳部位了，既不影响行动，还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔，当然，手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的，不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳，如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。
★下巴：下巴长伤疤肯定是