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〃同是一句话，措词略有不同，效果相差会很远。举例来说，'邮筒在哪里'和'在哪里有邮筒？'这两句意思完全相同的问题，就有不同的答语。因为你讲得不同，听来便有差异。这一点我们在应酬时不得不加以特别的留心。”
听众席上的人们频频点头，表示赞同卡耐基的意见。
〃以讲究衣着出名的美国电影明星辛西娅。吉布，〃卡耐基举例说，〃某次出席一个聚会，穿的是一件红色的大衣。第二天，许多亲友和记者前来问及那件红大衣的事，问法有如下各种不同的方式：
〃'吉布小姐，昨天你穿了件什么颜色的大衣呀？'这是自由式。
〃'吉布女士，昨天穿的那件大衣，是红色的呢，还是别的什么颜色？'这可以说是半自由式。
〃'是红的么？'这是肯定式。
〃'是红的吧？'这是否定式。
〃'是红的呢，还是白的？'这是选择式。
〃'是深红的不是淡红的？'这是强迫式。”
此时的会场上，听众们一边心里考虑着〃究竟哪种问法好，哪种问法不好〃，一边等待卡耐基的下文。
卡耐基说：
〃让我们来听听吉布女士自己的看法吧。她事后对人讲，她最不开心的是听到否定的发问，对于强迫式也感到不愉快。她笑着说：'他们为什么不问我那大衣是淡绿还是深绿？这样的话，我就会爽快地回答'是红色的'。”
卡耐基继续说下去：
〃否定式常会使话语意义模糊不清，比如'你昨天晚上喝了酒，所以没有回家么？'我有一天在公共汽车上听见一位小姐问她的同伴：‘你觉得这个假期的电影不算没有好看的吧？'我没有听见对方的答话，因为我一时也想不出应该如何来回答这个问题，答'有'呢，还是'不算没有'？问题实在是令人费解。”
卡耐基接下来提出了他的建议：
〃聪明人一般都喜欢用间接法来应酬。通常，凡是可能直接带给对方难过或者有所损害的，都应以间接法为宜。”
〃但是，〃卡耐基话锋一转，〃如果滥用间接法，也很容易弄巧成拙。
〃有一个例子：某地有个退休的官员，已经九十七岁高龄。他已领了几十年的退休金，每次都由他的孙女到有关方面领取。有一次，财务处换了一位新职员，他看见花名册上写着领薪人的出生年份是１８４０年，算一算已年近百岁了，心想会不会是他的儿孙有意瞒报领薪人的死亡来冒领退休金呢？
〃他本可以直截了当地问：‘朋友，这位老先生还活着吧？'可是他没有这样问，而是用的'间接法’：'这位老生是１８４０年出生的，今年可有多大岁数了？'听话人当然明白对方的用意何在，于是回答：'今年九十七岁，托你的福他还健在。'职员顿时显得极为尴尬，赶忙语带歉意地说：'是吗？恭喜你有一位长寿的祖父。'才扭转了紧张的氛围。
〃要想知道别人的年龄，直接询问常常不能获得满意的效果。〃卡耐基说，〃尤其是对于女士们，问她们今年芳龄几何，一不小心就可能会被认为是一种侮辱。这里我向诸位提供一个成功的例子。被迫选为日本第一号保险推销员的原一起先生，常以如下的方式问别人的年纪：他先问对方：'你看我今年多少岁呀？'对话回答：'三十四、五岁吧？'原一起于是先说'你猜准了，我今年三十四'，然后，他故意把对方估计年轻一些，'你呢，我看是四十二、三，对吧？''哪里，'对方很高兴的回答他说，'我四十八岁了。'”
卡耐基指出：先用一种方法向对方敬意，这是间接法的精髓。
〃比方说，〃卡耐基说，〃你看见一位妇女腆着大肚子，你与其问她'你有孕么'，还不如说：“恭喜你！'” 听众席上爆发出一阵笑声。
卡耐基继续发表他的演说：
〃我们的朋友有新旧、厚薄之分，不少朋友是由朋友介绍认识的，这种朋友称不上'老友'应该算是'新交'。对朋友的应酬，如果你和对方认识是通过另外一位朋友介绍的，而你又要和这位新朋友交往，那么你应该先把这事通知那位老朋友。假如你同对方直接交往由来已久，那又当例外。否则的话，通知你那位老朋友绝对是有必要的。
〃我有一位朋友，就有一种很不好的习惯。你今天给他介绍一个朋友，他明天就直接找
那朋友，而且不再找机会让三个人在一起碰头。对这位朋友，朋友们给他一个外号，叫做‘直拨电话'”
这一幽默引得台下一阵大笑。
〃对这种事情凡是有过一次教训的，'卡耐基说，〃以后再也不敢介绍朋友给他认识了。因为他这种'直拨'的方式，总有一天会使你损失。假如你也冒险采取'直拨'的方式，万一对方把事情暴露出来，你的老朋友就会极不愉快的。”
听众们都同意卡耐基的看法。
卡耐基最后说：
〃所以，我们应该记着，假如打算去拜方某Ａ，托他办一件事，而某Ａ是某Ｂ在不久前介绍给你认识的，那么你要把事情告诉某Ｂ，这样做是绝对有利无害的，说不定某Ｂ还会尽全力相助。
〃同时要准备的事项还有：
〃第一，先了解对方的个性，对方是熟朋友，这事当然就不在话下了；如果是不十分相熟悉的，就有必要设法研究一下。
〃第二，接近方法，关于此点，前面已经讲过。
〃第三，预先计划好将要应酬的内容，不要临阵磨枪，东拉西扯地讲话。
〃第四，征求对方的同意，比如时间、地点等事项。
〃最后，才实施你的应酬步骤。
〃没有经过准备的应酬，成功率往往很低，并且以后会遇到很多障碍。” 卡耐基的演讲结束了，全场报以热烈的掌声。如此精彩而浅显的讲演，既给了人们一定的知识和技巧，又带给人们以语言美的享受。
卡耐基这样的演说，吸引了众多的听众。由于人数太多，便得阿斯特旅馆拒绝招待群众聚会。旅馆的人员解释说群众过多将会对旅馆内的设施形成较大的压力。
另一方面，涌进的人群也向卡耐基施加了巨大的压力。在他的著作《影响力的本质》面世以后，他要想在演说结束后回复以往原来的生活状态，已经变得日益困难。他的崇拜者们期待他在私下的谈话中也同样具有戏剧性的色彩。 卡耐基认识到，任何人生活在神话中是相当困难的，人们寄予这样的的人物以相当高的起望值。你的一切行为都要按照人们期待的那样去做。你的一言一行、一举一动，都受到公众的殷切关注。你必须小心谨慎，以免发生任何的失误。如果你一不小心发生了有损于你公众形象的事情，那么你的崇拜者们会因为你的失误而感到失望和痛苦。这样，你就有愧于你的景仰者了。此后，你的心将受到自责，你再也不能心安理得了。另外，你如果出名，就意味着你没有自由。无论你出现在那里，人们一旦认出了你是某某名人，便会蜂拥而至，要求你签名，要求与你合影。你将接到雪片般飞来的请柬，邀请你出席各种各样的宴会、舞会、座谈会、庆典之类。每一张请柬的东道主都是重要的，都是有脸面的，你不能拒绝，如果拒绝了你就是不给人家〃面子〃，就是自恃清高，以后你就可能遭受惩罚，会有各种各样的不愉快等着你。但是，你根本就应接不暇。如果〃有求必应〃，有邀必赴，有约必践，那么你非给累死不可。这就是盛名之累，这就是众多的人们期望〃淡泊”“宁静〃的原因之所在。此外，媒体的记者们会〃围追堵截〃你，让你无路可逃，会没完没了地向你提一些刁钻古怪的问题，会处心积累地刺探你的隐私，然后添油加醋地炮制出长期累牍的绯闻艳闻秘闻，弄得你啼笑皆非。各种报刊杂志要你供稿，介绍你的成功之道，要你谈对人生的看法，对社会热点评论。总之，你是惹不起，躲也躲不脱的了。你得千方百计协调好各方面的关系，你得费尽心思地周旋在各种场合。单是这些烦心的事，就已经搞得你精起力竭了，你还谈得上什么再继续把你的事业发扬光大呢？
现在，戴尔。卡耐基校友会就正饱受着这种盛名之累的苦楚。
这位从密苏里州农场里走出来的社会名流、学界巨子，现在发现要想在盛名之累下过着游刃有余的生活，更是不可能。
在讲台上，卡耐基依然意气风发，情绪高昂。但是，一旦步下讲坛，他就变得安静、寡言少语，与一位传授处理人际关系技能的大师相去甚远。
他试着避免引人注目，他反复地在宴会上更换桌子，以试图避开众多的热情读者。
卡耐基对处理这些应酬的同事提出了他的看法：
〃哈洛德，我希望你尽量避免再安排对这些邀请的承诺。在我写作《影响力的本质》一书之前，人们不会探寻我的公司，我那时只是戴尔。卡耐基，只是一个普通的讲授成人教育课程的教师，还没有什么东西可以值得在背后披露的。
〃现在，我出版了这本书，造成了奇迹般的销量。所以人们就期待我是某种'超乎世界'的与众不同的人物。然而，当陌生人遇见我，开始认识我以后，他们会发觉我其实就像他们隔壁的邻居，而不是某个具有戏剧性格的人。之后，他们就会感到失望，而这，也将令我因窘难堪。这也就是我要避免任何被陌生人邀请的可能的原因。”
然而，回避邀请函还不能保证回复到以前的生活形态。因此在《影响力的本质》一书的畅销达到高潮的时候，他离开美国前往欧洲去了。 但是，离开了卡耐基，〃戴尔。卡耐基有效演说及人际关系组织〃就开始呈现经营不善的局面。
１９３９年，他不得不回来挽救他的事业。数月后，卡耐基慎重地建议大家以积极的态度对待不景气的状况。他解剖了三十五名职员，关闭曼哈顿第四十二街办公室的营业，而把生意迁到了森林丘他自己的家中。
卡耐基课程的效应既带来了轰动，也带来了烦恼，但无论如何，这种情形都是对卡耐基事业的承认和评价。卡耐基效应不仅表现在演讲中，而且也表现在对学员生活和工作的影响上。
卡耐基课程的教师在讲课中，都要求学员报告他们在不同状况下应用人际关系原则的情形。既表示赞扬和肯定，也提出有益的建设。
卡耐基课程的一位学员，有一天看到他的助理坐在椅子上，脚却跷在办公桌上，什么事也不做，而他的办公桌上已堆满了公文，他很想把这个助理叫进房来痛骂他一顿。他在课堂上报告说：“由于当时我正要做卡耐基上次指定的作业，也就是如何使别人感到重要，我就决定用另一方法来对侍他。我先和他随便谈一些事情，然后我说一切工作都推到我这里，我简直没有办法做完。‘你有什么办法可以改变我们的工作情形？'我请教他。他提出了几项办法，我们讨论了一会。然后他说：“我今天没有什么事做，我可不可以帮你处理一部分公文？'他承认无所事事，而我也没有批评他一句，他就决定以后多做一些事情。我达到了我的目的，却没有侮辱他，也没有引其他的反感。”
卡耐基原则中很多人难于做到的一条是：如果你错了，你就迅速而郑重地承认。有些人认为承认错误就是表示自己有缺点。不过，如果一个人错了，承认之后下一步就容易做了，好的人际关系的基础在于诚实，承认错误就是通往诚实关系之门的钥匙。
加州沙加拉门杜市一位教小学四年级的教师苏�