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一只羊啊两只羊……五只羊啊六只羊……快睡着！快睡着！也许，明天醒来，我又穿回去了呢？
希望啊，永远在前方！
作者有话要说：古装容若若（朱晚词）：
第三者——宝带带小姐：
宝带：各位看官，奴家和封面上那个正妻朱晚词（容若若），孰美？？？
看官：呃……吐……
宝带：555555，都怪那个有偏见的作者啦！死女人一心向着朱晚词，奴家最大的身材优势都没显示出来……
看官甲：哦耶，看你不如去看乳牛……人家捏捏还能捏出营养丰富的牛奶！
宝带（背对众人，凄切地）：这天下，知我怜我者，唯老爷也！5555555，朱晚词，我和你势不两立！
众人倒。
我——要——外——遇！A
我，容若若，今年26岁，外表清纯大方，内心张牙舞爪。
身高：163cm。
体重：49kg。
爱好：看书（以言情小说为主）、画画（以卡通漫画为主）、K歌（以无病呻吟的流行歌曲为主）。
婚龄：截止到昨天1年零7天。
穿越前职业：z市一所一流中学里的二流老师。
工龄：差4个多月就满3周年。
曾经，那个拥有象征智慧的地中海式发型的老校长，一再叹息着说：小容啊，你很有当一流骨干的潜质，但太不积极要求进步啦。
其实，每个人都渴望进步，不想进步的人必然是遭受打击的。这都得怪我那些小学、初中和高中的死党。
当年，那些伪美女或伪淑女们知道我参加工作后真是当了老师，纷纷通过短信、电话、E…mail、QQ等各种现代通讯方式表示质疑：“你，也能当老师？”
然后，竭尽所能地开始打击我——
杭美说：“你那性子，就像从小把朝天椒和火药子当白饭吃着长大的，你当老师，祖国的花朵可惨了！”
佘敏心说：“天哪！你这个疯狂搞怪的女人，想象你装模作样满口仁义道德为人师表的样子，我就要吐血！可不要误人子弟哦！”
贾思哲说：“哦耶！一想到养尊处优的若若妹妹呕心沥血、苦口婆心为差生补课的样子，偶就心疼心碎得吃不下晚饭……”
还有更多极其伤害我可怜小自尊的言论，我已统统从大脑内存中彻底删除。
我，容若若，当年好歹也被个把拥趸尊称为“中文系小才女”（虽然是所二流大学的中文系，但偶等很自强滴）。 一走上工作岗位，就深受广大花季学子的热烈欢迎！自认为是个工作尽责、富有爱心和耐心的好老师。不是吹滴，我从初一一直带到初三的这个班，每次考试虽然从没考过年级前三名，但也从没落后到年级后三名。这些恶女，却看不惯我寄情事业，时不时冒出来践踏一下我，把我泼成个落汤鸡、落水狗。
无奈之下，我只好挥泪把伟大的事业心暂时收起，听她们的话，先趁青春美貌还在时，寻找到自己的另一半。
说不准，他才是我人生的知己呢！
可叹，周围的男老师要么是有点娘娘腔（这个好像是中国中小学男教师的普遍现象），要么就是没发现我的美貌（上班穿着布衣素服，头上一层粉笔灰，手上沾着红墨水，实在也不咋吸引人），要么就是因我的张牙舞爪而望而却步。总之，是相看两相厌，没有对眼的时候。
于是就把钓鱼的长线甩向社会上广大的青年才俊。
受职业限制，也不太好意思招摇地跑去pub啊，大街上啊等扮花痴找老公，即使看到有超级帅哥从我面前飘过，也只敢默默地咽口水。我的计划是听老妈的，通过最最传统、最最安全的方式——相亲，认识些有为青年。
但是，计划总是没有变化快滴！
相亲的人选还没确定，就在QQ上认识了我老公郑涄。
★ ★ ★
那晚闲极无聊，批改完五本不知所云令我气得吐血的作文本，我决定上网随便加个在线的人掐掐架，纾解一下痛苦的心情。
于是，某男不幸中奖。
哼，和不怀好意的语文老师斗，你还差得远了！某男被我叫嚣得体无完肤，毫无招架之力，只好来硬的。但见电脑屏幕上急急出现俩气急败坏的大字：
“泼妇！”
我靠！头一回被人这么说耶！这明明是形容那些四十来岁很会在菜市场等地掐架的彪悍大婶的说！
一看他资料里填的城市竟然也是z市，我开始不管不顾：
“刁民！你敢出来单挑么？”小样儿，出来我整死你！
“泼妇，你敢我就敢！”他毫无惧色，敢情也是闲的发慌。
两个吵红了眼的人很快在肯德基见面了。为防遭遇变态，偶的好朋友杭美在不远处慢吞吞啃着鸡翅，随时等我传唤或代我报警（够朋友啊，已经快到晚上九点钟了，还专门出来保护我，赞一个！）。
郑涄是一个看起来特老实、特本分的普通公务员。此男除了一双深邃幽黑的眼睛长得比较正点，其他都没什么特色。
不丑不帅的外貌，不高不矮的个子，不高不低的收入，后来知道他还有套不大不小的房子。
我瞄他一眼，亮分：
去掉一个最高分，去掉一个最低分，该选手综合打分：75分。
可惜，见到我的真人，来势汹汹的郑涄就很没气节的软成一滩温柔的泥巴，无视我的轻蔑，任我用言语搓揉捏踹。
整个晚上，此男眼中跃动着“心”形图案，嘴角隐约显露一滴滴晶亮的口水，表现出传说中的“相见恨晚”、“一见钟情”、“一见倾心”的架势。
“刚才和我掐架的，肯定不是你。”他如梦如幻地自言自语。
我一口可乐全部喷到他的金利来衬衫上。
★ ★ ★
初见后不久，郑涄就对我展开了“不折手断”的疯狂追求。
例如：天天在我们学校门口冒充痴情等待的电线杆；把我骗出来点燃无数小蜡烛拼成“I LOVE YOU”；在我家窗外放烟花；在我偶然说胃痛时，丢下工作打车来我学校，送药和热水袋；被严词拒绝后，抱着一束艳俗的玫瑰站在我家附近的路灯下，边喂蚊子边对我进行泣血“信”骚扰，直到我心软出来赴约……
这年，比我大五岁的他已经29岁，用杭美的话说是：“老房子着火，没得救了”！
我这个人嘴硬如岩，心软如棉，本着对大龄青年的无比同情，偶尔便搭理他一下。他每次面对我的冷漠或火爆，都表现出伟大的胸襟和浩瀚的爱心，实在是催人泪下、可歌可泣！
从没恋爱过的我，渐渐抵挡不住这猛烈的攻势，开始接受他。
于是，我们约会频度增加。同事都说：“快嫁了吧，实在看不下去小郑那个绝代情种的样子！一介大好青年被你弄得不成人形！”
好像我不嫁，就是在折磨他。
“谁说他爱我，我就必须爱他？？？啊？谁说的？？？”我举着幻想中的玄铁宝剑，对那些郑涄的支持者挥舞。
话虽是这么说，但在相识一年后，在郑涄的疯狂求婚攻势和强大的舆论压力下，我们还是领了结婚证。
拿着个薄薄的红本本，我如在梦中。My god，就签了这几个字，就订下了一辈子的合同啊！心上顿感飞来一座五行大山，好沉重……
他看我傻在那儿不走，深情款款地说：“若若，你不说话的时候，真的是很具诱惑力啊……清纯美丽，气质出尘，让我丢了魂、失了魄……”
他幽黑的双眼，写满了“情深似海”、“此情不渝”、“人鬼情不了”等字样。
被看得很害羞，小心脏“砰砰砰”直跳，我故作坦然地叉腰喝问：“那，我说话的时候呢？”
“哦，那时，我的魂魄又回来了。”郑涄很无辜地面对我的怒瞪。
从签了终身合同这日起，他就渐渐露出了狐狸尾巴。只是我一向后知后觉，一点也没察觉。
我——要——外——遇！B
婚后，郑涄并没有实现“从奴隶到将军”的转变。
他秉承了一贯对我的温柔态度，高举“新好男人”的伟大旗帜，出门在外像绅士，赚钱理财像谋士，体贴妻子像护士，整理家务像大力士。
想想哦，全球有65亿人口，我居然仅仅在QQ上随便那么一点，就从茫茫人海中钓到了传说中可以“白首永不离”的人，睡着了都忍不住要偷笑啊。
人家“投我以木桃”，我当然舍不得“报之以琼瑶”（琼瑶指的是美玉，一个烂桃子就想换我的玉，我傻啊？？？）不过我觉得，既然老公这么爱我，我就也应该好好爱他。于是开始懒龙伸腰，从个散漫的邋遢大王华丽丽滴变身为贤良主妇。
如此这般你好我好，小日子倒也过得蒸蒸日上、井井有条。一年的新婚时光就这样静静的流逝。
这日是星期天，老公说去参加在职研究生班的同学聚会，一早就颠颠地跑了出去。他最近聚会颇为频繁，让周末在家做主妇的我还真有点心理不平衡。
特别是上个月，我发烧39度，到医院挂了水后问这个人能否早点下班陪我，他却十分为难地对我说：“若若，今天晚上我还有个聚会呢！我不能不去，我们班主任都来参加呢，不去太不尊重老师了！”
看他这么尊师重教，身为老师的我只能表示理解，予以放行。结果他聚会到快24：00才回家。病弱的我想喝杯水都得自己下床折腾。
聚会哦，了不起？！下次我也组织些同学会！
我这个人是有一滴滴“睚眦必报”的，你敬我一尺，我就敬你一尺；你给我吃硫磺，我就让你喝砒霜！总之要千方百计扯个心理平衡。
阳光不错。我一边谋划着下周约同学到哪儿玩，一边把脏的衬衣泡在水池，其他的衣物丢进洗衣机，他今早换下的西装，准备待会送去干洗。
习惯性地掏一掏西装口袋，发现这人居然忘带手机了。
结婚12个月来，他表现一直很好，所以我从不像一般妻子那样，没事和老公玩玩偷窥、侦察之类的游戏。
但现在，手机就在眼前，人却跑得远远，不看白不看，不看是傻蛋！
嘿嘿，我对着黑光锃亮的手机讪笑：阿郑啊，不是不信任你，主要是好奇啦！
★ ★ ★
我带着小p孩做坏事的激动，颤抖着按下开机键。
然后，进入通话记录。里面只有五六条记录，有单位的，有我的，有同学的。显示的是这两天的时间。以前的都删了。
删得倒是勤快啊！像我这等懒人，不把手机空间全部用满，是绝对不会删除这些记录的。
再进入短信收件箱。
仅剩彩信两条：
第一条是昨天19：38收到的成人幽默图片：一个人愁眉苦脸、痛不欲生，张开嘴，原来里面有两颗风骚的牙齿在疯狂做爱。很搞笑，我乐了半天。
第二条是20：49收到的，是一幅莫名其妙的图：一件粉红色镂花性感睡裙。
难道，他要送我礼物？结婚纪念日刚过，礼物送过了呀。看了看号码，两条彩信都是139****3202发来的。这人难道是推销睡衣的供货商？雾水洒满头，实在看不懂。
接下来进入短信发件箱，里面什么也没有。
无趣地退出，在草稿箱里，发现一条忘删的信息：
“颜色太适合你了。想你呢，明天一定要穿给我看。”
发送对象：139****3202。
？？？？？
我有点懵。
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根据女人特有的直觉，把这几条信息联系起来看，我有100％的理由相信：
一、139****3202，肯定是一个女人的手机号码；
二、昨晚，他和另一个女人在讨论性感睡衣；
三、更确切的说，�